Поиск по автору:

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

На заднем стекле маршрутки стикер:
« Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.