Поиск по автору:

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".