Поиск по автору:

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Палиндром « А роза упала на лапу Азора»
знают все, а вот « Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Роскосмос - это когда деньги спиздил Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

- Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
- Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.

На гербе города Череповец изображено много всего, вот только черепа овец там почему-то нет.

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен.

Если правду можно говорить только шепотом - значит, страну захватили враги.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?