Поиск по автору:

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На фига нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхеренный кредит.

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений ГАИ.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YоuТubе.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..