Поиск по автору:

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике.
Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты?"
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога...даже две!

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.