Поиск по автору:

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Все произошло случайно, как и планировалось.

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать все что угодно!

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

После Эры-Глонасс Кабмин одобрил установку « черных ящиков» в автомобилях.
Как говорили в армии:"Мне не надо, чтобы ты сделал. Мне надо, чтобы ты за@бался"

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодовца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.