Поиск по автору:

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе.
Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

- Нет! - согласилась она.

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.