Поиск по автору:

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

детство- это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики....

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Самый лучший любовник-это огород, и позы разные, и семь потов сойдёт

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов.
Получается в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова...

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........
налоги...... пенсионный фонд.....
за ссуду в банк... и на мобильник...
..... и на продукты в холодильник...
..... авто заправить... курсы..
хата...... ТЫ РУБЛЕВАЯ, зарплата?

- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

На последнем свидании:
- А где Вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!