Поиск по автору:

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Все произошло случайно, как и планировалось.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!