Поиск по автору:

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

После корпоратива сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Детей пугают дядями, дядей детьми.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!