Поиск по автору:

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

Адвокат сидит в тюрьме за получение гонорара в 13 миллионов рублей.
Миллер и Сечин в тюрьме не сидят.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

смокинг- перерыв между арбайтен

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.

пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше!

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - дерьмо...

Жена - хранительница домашнего общака.

- У какого животного длинные ноги и хуй на спине?
- Полицейская лошадь.

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по
перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли!

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.