Поиск по автору:

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью.
Впрочем, это совсем уже другая история.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
- Ой, не тронь меня...
- На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка?

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу.
Но на этот раз нюанса нет.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут дааа повезло свинье только представьте!)
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я?!.. Мечтаю?!.. Работать?!..

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

- Мое детство было тяжелым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернется и привезет много подарков из-за границы, мои соседи - это элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроиться на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30.
И знаете что?
Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

После провала очередного прорыва, все ближе прорыв большого провала.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!