Поиск по автору:

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей...
Первая мысль - народ начал валить с планеты..

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся
моменты.

Секретарша в телефон:- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его
брюки на стуле висят!

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я
делала летом"...

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.