Поиск по автору:

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15 % пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки:
- Уступи место.
Ответ мой был быстрым, как снежный барс:
- Звиняюсь, но я и так стою.....
И тут не менее быстрый ответ:
- На твоём месте стоять удобнее.....

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Причиной бедности часто является излишняя честность.

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

А кто знает как на майские отдыхаем?