Поиск по автору:

"Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!".

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Оксана, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или передают по наследству?

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды.
Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

Неудачно развёлся - это редкость. А вот неудачно женился - в порядке вещей. Что- то с этим институтом брака не так. Прямо не институт, а ПТУ какое-то.

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.

90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего.

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Что-то строительство капитализма у нас не задалось, а до этого и коммунизма.
Видно строить - это не наше, то ли дело - пиздить.

В Сыктывкаре за совершение злостного хулиганства разыскивается молодой человек 25 лет, среднего телосложения, глаза коричневые, волосы черные, губы толстые.
Был одет в кожанную куртку и темные брюки.
Особые приметы: негр.

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто: "Я тут с мамой".

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.

Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.

В детстве ему часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда он вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару?
Так работают соцсети.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?