Поиск по автору:

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

При виде красивых женщин, у умных мужчин увеличивается еще и тезаурус.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

Россиянам рассказали о пользе вреда.

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!

Зима, холода, а вообще-то он большой...

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Лучшая самозащита - это самонападение.

Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с "АлиЭкспресса" заказать заставил "бальзам тигр белый смерть каюк строительный белок".

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Мусоропровод - это кишечник здания.

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным!

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.