Поиск по автору:

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор лукаво забыл упомянуть налоги.

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Одиннадцатый пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при десятом пакете санкций.

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью.
Учителя истории вообще ахуевают.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

Если народ перестает верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...

Шампунь для "Ослабленных и поврежденных" я наношу на всю себя...

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

Собачники не узнают собачников без собачек.

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев.
Встретил рассвет в КПЗ.