Поиск по автору:

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".

Как удалить пятно от борща с фрака?

Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Подробнее расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

Программа по озеленению правительства Москвы.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!

Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких и китайских овощей и фруктов.

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Госдума запретила давать деньги под проценты. Теперь только в рост.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.