Поиск по автору:

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать.
В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?!!

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я еще клеща лечить должен?

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Недорогой ноутбук для туалета.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Благодаря ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Кто знает, распространяются ли феминитивы на знаки Зодиака?
Водолейка, Козерожка, Рачка и Телка...

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Планирования и коварства!

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Того, что не хватает, у нас больше всего.

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.