Поиск по автору:

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за черных?

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями.
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак!

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня еще голенькой не видел, вообще охуеешь.

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты".
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты все равно ходишь налево.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.