Поиск по автору:

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

В Королевстве кривых зеркал прямой взгляд на вещи приравнивается к государственной измене.

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто пиздить оппонента.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет.
Запомните проверочное слово - "минет".

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

В прошлом году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

Безымянные пальцы - самые матерые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

На пятый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

- Уже можно, плитка не скользкая, дворник посыпала солью.
- Может дворничиха?
- Дворникесса бля!

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...