После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!
Рассказчик: balda
12.03.2014, Повторные анекдоты
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.
11.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
11.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
11.03.2014, Повторные анекдоты
Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.
11.03.2014, Повторные анекдоты
Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!
11.03.2014, Повторные анекдоты
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!
Фартовых хотят набрать!
09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...
09.03.2014, Повторные анекдоты
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.
А потом я женился и узнал, что я никто.
09.03.2014, Повторные анекдоты
Если девушка говорит "А я не такая" - то вам придется очень сильно потратиться.
08.03.2014, Повторные анекдоты
Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!
08.03.2014, Повторные анекдоты
Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.
07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!
07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.
07.03.2014, Повторные анекдоты
Прогресс не меняет человека к лучшему:
раньше ругались, кому мыть посуду, теперь - кому загружать посудомоечную машину.
раньше ругались, кому мыть посуду, теперь - кому загружать посудомоечную машину.
07.03.2014, Повторные анекдоты
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!
06.03.2014, Повторные анекдоты
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
06.03.2014, Повторные анекдоты
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
05.03.2014, Повторные анекдоты
Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!
04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".
04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.
04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.
04.03.2014, Повторные анекдоты
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.
04.03.2014, Повторные анекдоты
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
03.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
03.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.
03.03.2014, Повторные анекдоты
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
03.03.2014, Повторные анекдоты
- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
03.03.2014, Повторные анекдоты
Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей
03.03.2014, Остальные новые анекдоты
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нехер было у меня воровать.
02.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Землю - крестьянам, заводы - рабочим, танки - солдатам, детям - мороженое, Крым - России!
01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
01.03.2014, Повторные анекдоты
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник...
balda (18320)