Поиск по автору:

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают:" Русские не сдаются! "

Стук в дверь, открываю стоит смерть с отвёрткой в руках.
А ты чего это без косы???
Да я за компьютером...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой еще как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Красивая Женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини юбки

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ - за стабильность!

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом неудобно; облилась горячим кофе, да ещe и жопа на подоконнике не помещается!

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Пиво удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?

дочь заявила: Мама, я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда все заживает.

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

как говорит моя знакомая:
Марина, блядь такая, иди сюда - доченька!

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была это просто вставать по утрам.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело"!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.

Купили новый большой 3д телевизор. Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочки нажимал. Так вот. У меня три вопроса:
- Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 утра?
- Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
- Как отстирать говно от простыни?

Начальник это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...

90% Украинцев живут в стрессе, остальные 10% в Крыму