Поиск по автору:

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, блин?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули, я понимаю.

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно на мы...

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она все равно очень любит.

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.

- Смотри, дорогая - я буквально как единорог!
- О боже, Коля - надень трусы!

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже понятые".

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога...даже две!

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Забился в угол и весь вечер молчал.
Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Антисемит:
- Я ненавижу всех евреев!
Русофоб ему в ответ:
- А я еще и всех русских!

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.