Поиск по автору:

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв...
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Сознание собственной правоты - основная причина всех преступлений.

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".
Да, я вне закона!..

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана.
Другие два - на случай отказа первой системы.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
- А у меня 3 тысячи уходит только на туалетную бумагу.
- Знаете, я передумал жениться.
- Почему?
- Я не знал, что вы такая засранка

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Всe огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........
налоги...... пенсионный фонд.....
за ссуду в банк... и на мобильник...
..... и на продукты в холодильник...
..... авто заправить... курсы..
хата...... ТЫ РУБЛЕВАЯ, зарплата?

Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен