Поиск по автору:

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать.
В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?!!

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я еще клеща лечить должен?

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Недорогой ноутбук для туалета.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Благодаря ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

Кто знает, распространяются ли феминитивы на знаки Зодиака?
Водолейка, Козерожка, Рачка и Телка...

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Планирования и коварства!

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

Того, что не хватает, у нас больше всего.

Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.