Поиск автора: balda - Страница 2

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Тактика "когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти" привела к тому, что теперь перед тем как сказать "иди нахуй" - я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

25.04.2026, Повторные анекдоты

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

25.04.2026, Повторные анекдоты

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

25.04.2026, Повторные анекдоты

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

24.04.2026, Повторные анекдоты

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.

23.04.2026, Повторные анекдоты

Вечно балансирую на тонкой грани между: "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".

23.04.2026, Повторные анекдоты

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

21.04.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей...

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
- Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

20.04.2026, Повторные анекдоты

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм.

20.04.2026, Повторные анекдоты

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей жены.

- Мы БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
- Что за йопаный район! Пидарасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

17.04.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
- Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
- Их бин веган!

17.04.2026, Повторные анекдоты

Клиент - адвокату:
- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

17.04.2026, Повторные анекдоты

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

17.04.2026, Повторные анекдоты

- А как Вы стали известным писателем- фантастом?
Я три года давал показания под следствием.

16.04.2026, Повторные анекдоты

Богатые инвестируют в акции, бедные - в лотерейные билеты.

Прораб - депутату:
- А все золотые унитазы на вашей даче мы заменим платиновыми. Это и стильно, и не так бросается в глаза налоговой.

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей вообще всё вокруг.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.

Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.

13.04.2026, Повторные анекдоты

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

12.04.2026, Повторные анекдоты

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

12.04.2026, Повторные анекдоты

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

12.04.2026, Повторные анекдоты

Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.

11.04.2026, Повторные анекдоты

- Мы будем долго пытать тебя!
- Я скажу вам все, что захотите!
- Сначала пытки, потом уже разговоры!