Поиск по автору:

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

- Алле, это Техслужба!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...

- Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Я не ищу в жизни лёгких путей!
Лечишь зубы у проктолога?

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
Следишь за мной, тварь?

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Жизни в России приучила меня к мысли, что социальный лифт тут всегда будет обоссан...

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи..

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаёшься с одним верблюдом.

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

А мы с женой, уезжая из Крыма, бросили монетку в море, чтобы вернуться. И вернулись, потому что не хватило денег на автобус до аэропорта.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.