Поиск по автору:

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...

Для того, чтобы русский человек проявил чудеса героизма, он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

Ограблена квартира депутата Госдумы.
По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первоклассника сына $500тыс.

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

"Весёлый олень, триста рублей". Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Если ты более успешен в жизни, сделай стол длиннее, а не забор выше.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припомню такого!

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.