Поиск по автору:

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

- А вы знали, что за каждым нервным тиком прячется увлекательная история?..

В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Сейчас это называется менеджер среднего звена.

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

- В спортзал по понедельникам не хожу. Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Космонавтика с физической точки зрения:
бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени!

Тише воды, смешнее травы...

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.

До выборов власти важен твой голос, после выборов - твое молчание.

Оптимисту жить нравится.
Пессимисту - приходится.

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

Могли ли мы в свои 90-е представить, что растворимые напитки Zukо и Yuрi в 2010-х будут употреблять в виде пара?

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

- Я в юности занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется...

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Пришел на почту. Диктую номер посылки.
Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.

Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!..

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

- Сережа, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Купил куртку фисташкового цвета.
Не могу её расстегнуть.

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Посмотрел погоду по телевизору:
симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.