Поиск по автору:

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Август это как вечер воскресенья...

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- Пап, помоги мне найти квадратный корень
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Папа, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года...
усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.