Поиск по автору:

В рядах LGВТQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

Был бы Малевич был настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

Классное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава.

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

Артист Владимир Винокур хотел прокомментировать ситуацию на Рижском вокзале в Москве, где певица Алла Пугачева подъехала к вагону поезда на автомобиле. Но фонограмма как всегда не совпала, поэтому он просто громко пошлепал губами.

Спит старый большевик и видит сон...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить листы порнографии. Один, второй, третий!.. Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой.
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста мою жену, она сошла с ума.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу...
Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

- Рабинович, как ваш Windows95?
- Hе дождетесь...

Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов.. Вы наверное подумали, что я из Белоруссии, но нет, я миллионер.

Мне нравилась моя прошлая работа , но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

Активное курение - это когда куришь ты.
Пассивное курение - это когда курят тебя.

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"... и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...