Поиск по автору:

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

В России началась жара. В цене холодные женщины.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

глупые женятся, а умные выходят замуж.

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

Гете - солнце прусской поэзии.

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...