Поиск по автору:

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк", - по привычке ответил: "Я тоже".

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
- Господа, вы не подскажете антоним к слову « эврика»?

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

После ядерной войны с помощью музея « Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Вопрос к знатокам:
- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
- Шайтан-камбала

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу сотрудников на удаленную работу из дома. Хочу напомнить главное правило удаленной работы:
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ САДИТЕСЬ НА МЯГКОЕ! ЭТО ЛОВУШКА!

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

- Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.