Поиск по автору:

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что дурак? ;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

92% разговоров россиян по телефону пустая болтовня, сообщает
социологическая служба Федеральной Службы Безопасности.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать
по-английски...

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по
ТV выступление президента - значит, вы или импотент, или гомик, или член
"ЕР".

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под
утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные
трусы.

Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто
ничего не заметил.

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем,
приятно заниматься.

проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе
- разлучить вас может только смерть!

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так
плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на
остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он
планирует не ботаникой, а анатомией.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
« Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: « дас ист фантастиш! »

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...

Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей...

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.