Поиск по автору:

А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она
наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована,
очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами,
имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть
наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и
желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного
климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это
- но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим
членом..

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
- И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на
один сайт. Чтобы ребенок не залез.
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
Мужик (с паникой в голосе): А что, их несколько???

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша
его не дождалась...

Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии,
и я его выбр...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и
брюки.

Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
- Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала
Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его! ! ! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Американские полицейские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и
отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в
Магадан.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - тот кто рядом
Все это дело обосрёт.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
'Икеа'.

Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана
ела банан ложкой...

Обмен телеграммами между Одессой и Бердичевом:
"ВОЛНУЙТЕСЯ! КАЖЕТСЯ УМЕР СЕНЯ!"
"ТАК КАЖЕТСЯ ИЛИ ДА?"
"КАЖЕТСЯ ПОКА ДА!"

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Мне бы водки речушку,
Да баб деревеньку.
Я бы пил понемножку
И е***л помаленьку !

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать
оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиздец... Я выбираю пистолет!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот
только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в
диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с
рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных
дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца
оторвал".

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В свидетельстве
о браке должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным
до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное
платье".

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера.
1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься.
2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек.
1ый-Наверное моржи...
2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная...

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с
ежегодным докладом о проделанной работе.

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут
новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Друг сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Приве Колян" А в ответ:"Это не я. Я куда-то с
мамой упи@довал".

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно!
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж!

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил.
Просто носил халат на голое тело…

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.