Поиск по автору:

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

В последнее время складывается впечатление, что ебнулись даже уже ебнутые.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

А помните?
Вот придет БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать: Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем: чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски?
Для меня это принципиально.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказал в сексе на первом свидании?

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.