Поиск по автору:

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки - на национальности, партии...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.

Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
- Ой, не тронь меня...
- На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка?

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год то путину хватит россиян ещё на 160 лет.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...