Поиск по автору:

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Маньяк: - Ты не сможешь сбежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит, а на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева

- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..

Хвойный освежитель в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что недавно тут были лесорубы.

Какое же это иногда мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

В Сколково создали первого в мире робота- губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

- Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если "Да", то как заставить картошку страдать?

Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

А можно 2020 удалить и установить снова?
Эта версия с вирусом!

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что- то нароет.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...