Поиск по автору:

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Плохо жить лучше всего в Израиле....

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

Между пятой и шестой позвони жене домой.

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...