Поиск по автору:

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне пивка?

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночевкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Аляска чья?

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.