Поиск по автору:

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

В споре дурак имеет явное преимущество:
состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...