Поиск по автору:

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Лучше меньше, но бабу.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

Сзади все девушки на одно лицо...

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?"
начинает приходить в голову до секса, а не после.

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...

Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))

Что, где, когда:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заебало, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить, что тикает в черном ящике?

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.