Поиск по автору:

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал вообще говно...

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери.
Вот не хватает им пандемии и Украины!

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.