Поиск по автору:

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, а мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили!

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

Если за карантин Вы набрали несколько лишних килограммов - таки не спешите их сбрасывать. Скорее всего, в следующем году они пригодятся...

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает.

Максимум, на что я способен, это минимум.

Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

На лекции курсов по выживанию:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.