Поиск по автору:

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Летом отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, то и на языке.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу:
"Я - не такой, как все".

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.