Поиск по автору:

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Заполнить паузу между "рекламой" - вот так можно оценить "продукт" нашего ТВ.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу дочь.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пиздит!

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило.

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб.
Безалкогольный.

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

Наш бумеранг вперёд летит...

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.