Поиск по автору:

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадону трахнуть?
- Не-а.
- Почему??
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадону.

В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки,
наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с
последними матчами сборной России по футболу.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.