Поиск по автору:

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркПозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...