Поиск по автору:

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!