Поиск по автору:

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Ле Вша - французская мандавошка.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!